Az egyik az a képesség, hogy valóban megpróbáljuk megérteni a partnerünket.
Hogyan hozzunk létre erős kapcsolatot? / fotó depositphotos.com
Az egészséges kapcsolatra vonatkozó modern tanácsok alapvetően a saját kötődési stílusunk megértésére, a határok kialakítására és a partnerünkkel való megfelelő kommunikációra vezethetők vissza.
Bár mindez valóban fontos, ma már nem elég, írja Mark Travers pszichológus, PhD a Psychology Today számára. A kapcsolatoknak ma már sokkal nagyobb érzelmi nyomást kell elviselniük, mint valaha – mondja. Tehát nemcsak arra a tudásra van szükségünk, hogy hogyan legyünk együtt, hanem arra a képességre is, hogy ezt a pillanatban helyesen alkalmazzuk.
1. Az idegrendszeretek megértése
A kapcsolatokban az egyik leggyakoribb tévedés az, hogy azt hisszük, a konfliktusok az összeférhetetlenségből, a szeretet hiányából vagy a rossz szándékból erednek. Valójában sok esetben a probléma nem a személyiségekkel kapcsolatos, hanem azzal, hogy az egyik vagy mindkét partner idegrendszere túlterhelt.
Travers szerint a krónikus stressz megváltoztatja az agy működését. Ennek következtében csökken az empátia, az önkontroll és a megalapozott döntések képessége, viszont aktiválódnak a védekező és túlélési reakciók. Ebben az állapotban az emberek élesebbek, zárkózottabbak és kevésbé rugalmasak lesznek. A pároknál ezt gyakran félreértik, az ingerültséget kegyetlenségnek, a hallgatás közömbösségnek, az érzelmi zárkózottságot pedig elkerülésnek tekintik.
Az érzelmileg érett párokat nem az különbözteti meg, hogy milyen szépen beszélnek konfliktus közben, hanem az, hogy milyen pontosan érzékelik a pillanatot. A szakértő azt tanácsolja, hogy határozzuk meg, mikor lehetséges a beszélgetés, és mikor érdemes szünetet tartani és megnyugodni.
2. Az újrakapcsolódás képessége szégyen és védekezés nélkül.
Az erős kapcsolatokat nem a fájdalom hiánya különbözteti meg a törékenyektől, hanem a fájdalom túlélésének és a repedések helyreállításának képessége. Travers szerint a bizalom nem tökéletes viselkedéssel és szép bocsánatkérésekkel, hanem következetes elszámoltatással és érzelmi jelenléttel épül újjá.
Amikor valami rosszul sül el, sokan szégyennel vagy védekező agresszióval reagálnak. Egyesek számára elviselhetetlenül fájdalmas a hatásuk felismerése, mások pedig az önbecsülésüket fenyegetőnek érzik a felelősséget. Az eredmény kifogások, leértékelés vagy távolságtartás. Ehelyett az egészséges felépülés a tetteink következményeinek felismerésén, a nyitottságon és a partnerrel való kapcsolattartásra való hajlandóságon alapul, még akkor is, ha ez kellemetlen.
3. Az a képesség, hogy kíváncsiak maradjunk egymásra
Stresszhelyzetben az agy hajlamos gyors magyarázatokra és egyértelmű következtetésekre vágyni. Elkezdünk spekulálni, saját forgatókönyvekkel kitölteni az üres helyeket, és egyre ritkábban teszünk fel kérdéseket. Ezen a ponton eltűnik a kíváncsiság, vagyis az a képesség, hogy nyitottak maradjunk egy partner valódi megértésére.
A fáradt psziché nagyobb valószínűséggel értelmezi negatívan a semleges vagy kétértelmű cselekedeteket. Így születnek meg az olyan automatikus gondolatok, mint „nem érdekel”, „elhatárolódsz”, „tudom, mi lesz ennek a vége”. Idővel a partnerek nem egymással, hanem egymás kitalált képeivel kezdenek kommunikálni.
A szakértő ennek a folyamatnak az ellenszerét állandó kíváncsiságnak nevezi, ami erőfeszítést igényel, és hajlandóságot arra, hogy ne vonjunk le elhamarkodott következtetéseket, még akkor sem, ha ez kényelmetlen. Biztosítja, hogy ez csökkenti a félreértéseket, és fokozatosan növeli az elégedettséget a kapcsolatban.
Emlékezzünk vissza, korábban a szakértő feltárta a főbb férfi félelmeket a kapcsolatokban, amelyek árthatnak az uniónak.
